ぼんくら解体新書

はぐれぼんくら超人の日常

人間の毛について

まず鼻毛は少し伸びたくらいでいとけ

なんで伸びるの

鼻毛が伸びる意味なんなの

鼻毛は鼻毛のキャパを超えるなよ

 

髪の毛も限度あれよ

なんで無制限に伸びるねん

伸びすぎやって髪の毛側から気付け

髪の毛の根元無能かよ

毛先もお前の管轄下やろ

根元は、あっ毛先がすごい、伸びてる、そろそろストップやな。てなれよ! 

 

ヘソの下の毛は個人で差をつけるなよ

あとなんで胸毛ある人ない人おるねん

胸毛ある人の、胸を守るって意識が強い毛はなんやねん何者やねん

胸毛であることの存在意義見つけすぎやろ

超・ケツだけ国防論

お久しぶりですレモンです。

以前の「超・おっぱい回帰論」に続く僕の、いや俺の思想が全面に出る話です。

 

おっぱい回帰論ではおっぱいがいかに原点に還れるか述べました。

今回はお尻について語りたいと思います。

 

*一度ツイッターでつぶやいたことと重複します。

 

1 和平

まず、僕はお尻が大好きですただの尻フェチです。尻贔屓です。尻ニズム又は尻イズムに陶酔してます。

しかしながら僕は常々考えていました。

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果たしてお尻はお尻だけが良いのか?

 

お尻に惹かれるのはお尻のすぐそばにあの、母なる大地があるからでは無いのか?

さらにはアナの存在。

 

おっぱいは乳首も含めておっぱいですが、アナはお尻の一部に含むのでしょうか?

 

そんな概念に関する書物も無く、ただ考えるしかありません。

 

お尻がお尻である強さはなんなのでしょうか?

 

やはりそれは母なる大地とアナがあるからだと思います。

これはお尻がカラダの地理的な意味で運命にあると思いました。

 

お尻はお尻だけで独立できないんですよ。

お尻はいわば連合のようなものです。

あの、一帯で強さを誇るんですよ。

 

 

お尻はやっぱり地理的に連合であるから強いってわけで、別の場所にお尻があったらどうやったんでしょうか。

 

お尻がいかにおっぱいに勝てるのか。

僕の中では僅差でお尻が好きです。

 

おっぱいは強いけどお尻は他の部位もあるからこそ、良いんですよね。

 

なので、まあ社会学的にもおっぱいが連合に攻めるってのは無いでしょう。

和平は保たれたわけですが、まあそれでも安心はできないですよね。

歴史は繰り返します。

 

 

2 顔を埋めて

 

あの娘のお尻に顔を埋めて死にたいってやっぱり思うじゃないですか、男なら。

でもそれはぼくは間違いやと思うんですよ。

その娘からしたら自分のケツで死なれたら嫌でしょ。自暴自棄になりますよ。

なんで、ぼくはね、

お尻に顔をうずめて生きたいって思うんです。

僕はお尻に顔をうずめて生きたい

Iliveですよ。

 

お尻っていいですね。

見てるとなんか、一周して目に入れたくなります

絶対入らないんですけどね、

おわり

 

議論1・一生同じ料理ならの、正解は。

「一生同じ料理しか食べられへんとしたら何の料理にする?」

 

 

このようなクソ面白くない質問に真剣に考えたことがありますか?

クソ面白くない質問でも真剣に考えてみたら意外と自分の中で盛り上がるかもしれません。

 

「一生同じ料理しか食べられへんとしたら何の料理にする?」

 

何人かと実際にこのテーマについて議論をして特に多かった解答例を上げます

 

・カレー

・ラーメン

・チャーハン

 

なるほど、解答例もクソ面白くない

この3品の写真を見てくださいよf:id:remon125cc:20170317085058j:image

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美味しそうすぎるやろ!!!!!なんやねん!!!!

 

でもね、僕はこの3品は違うと思います。

まずカレーね、カレーなんかカレー味ってあるくらいそいつが持ってる味パワー強いですよね、カレー味に似てる味無いでしょ?カレーはカレーなんですよ。

そんなもん飽きたら終わりでしょ。

しかもカレーなんて毎日食べ続けてたら2年後身体、カレー臭くなってると思いますよ。

 

次にラーメン

ま、味に特化ていう意味でしょうか。

でもラーメンはどうですかねえ。

一生同じ料理ですからね?

結婚式も葬式でもラーメンですよ?

いけます?

 

ま、スープ変えていいルールだったらまだ耐えれるかもですね。

 

次にチャーハン

それだけだと栄養のバランスが悪いです。しかも、チャーハンて1つじゃないですか、ラーメンならスープ、具材、麺ですけどチャーハンは具もちっさいし1つなんですよ、飽きたら終わりです。

あと2年、チャーハン食べ続けたら身体、チャーハン臭くなると思います。

 

そして僕ですよ、「一生同じ料理しか食べられへんとしたら何の料理食べる?」の質問に僕が思う答えは、、、

 

寿司です!

 

 

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最強でしょ

朝でもギリ食えますし、冠婚葬祭でも大丈夫。暑いお茶と寿司ならだいたいクリアできます。

 

いや、栄養のバランス悪くない?と考えた貴方、大丈夫です。

 

ガリ食っときゃいいんですよ!!、

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あとサーモンに玉ねぎのったこの寿司

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の、玉ねぎ部分だけ食っときゃいいんすよ!!!

 

しかも寿司が強い所以はそのネタの豊富さですよ

回転寿司とかである、ハンバーグ乗ってる寿司でもいいですからね!?

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肉食べたいときはこれの上だけ食えばいいんすよ!、

せこい?

なにをそんな、これも寿司です!

そら、巻き寿司でもありですよ

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当たり前でしょ、せこくないです

ていうかカリフォルニアロールでもいいですからあ!!

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せこないせこない!

もう、酢飯使ってたらなんでもいいんちゃいます?

酢飯使ってビビンバとか親子丼とかでも寿司と言い張ればセーフでしょ?

寿司!寿司!

あと、寿司の気分じゃないならネタだけとってお造りにしましょ、バーナーで炙りましょ、鍋借りて魚の鍋にしましょ

 

やっぱり「一生同じ料理しか食べられへんとしたら何の料理食べる?」て質問の最強の答えは''寿司''ですね。

終わり

 

外国、クラクション鳴らし過ぎ

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テレビ、映画見てて思うんですけど、外国の車ってクラクション鳴らしすぎじゃないですか?

 

クラクション鳴らすボーダーライン低すぎますよね。

なんかあったら鳴らしてますよねあれ。

渋滞でそんな鳴らしてどうなるの?

 

とりあえずプみたいななんなんでしょう。

 

あれはもう、日本が世界につっこんだらいいんじゃないでしょうか。

そんな鳴らしても意味ないからね!!!!

 

アメリカでもわりと鳴らしてるイメージありますもんね。

 

ララランドの冒頭でもそういえば渋滞でやたら鳴らしてましたもんねみんなが。

 

あれは見ててずっと疑問に思ってます。

クラクション鳴らすボーダーライン低すぎる。。

 

とりあえずプ

俺は訳が知りてえよ!!

 

超・おっぱい回帰論

おっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱいおっぱい

もう、うるせえよ!!!!!!!

 

「おっぱい」とただ叫ぶ人は目の前に本当のおっぱいが来た時に圧倒されて何もできなくなると思うんですよ

 

「おっぱい」と叫びたくなる気持ちはわかりますが、中身を考えようぜと思うんです。

何故、おっぱいと叫びたくなるのか、何故、おっぱいに期待を寄せるのか熟考すべきだと私は思いました。

 

「とりあえず、おっぱい!」

は卒業しましょう

もっと真剣にこの先の展開を考えて謳いましょう、「おっぱい!」と。

 

ーここからはテーマ別に話します。ー

 

*この先、下記の文章全て下ネタではございません。

 

第1「あの頃のおっぱい」

 

まず私達は乳児期に乳房から栄養を補給していました。

つまり、その頃は性欲としてのおっぱいでは無く、食欲としておっぱいと向き合っていたのです。

 

それがいつからか、性欲に比重がいくようになります。

貴方、あの頃、栄養補給として向き合っていたおっぱいを忘れていませんか?

 

あれが原点なんですよ。

 

動揺の”ふるさと”という曲がありますよね

僕は思うんですよ。

あの歌詞に何故「おっぱい」という文字が無いのか。我々のふるさとは、

「おっぱい」でしょ?

 

第2「還りたい」

 

僕に嫁さんができて子供が産まれたとき嫁さんの母乳を飲むことが僕の夢の1つです。嫁さんができたら絶対にします。もう、これは絶対です。

相当拒まれたら諦めますが、そんときは夢にときめけ明日にきらめけ精神で頼み込みます。

好きな人の母乳を飲んで還ってるー!!!!!て思いたいんですよ。

ここでも、おっぱいは原点に還れます。

 

第3「理想のおっぱい」

 

頭の中で理想のおっぱいを思い描いたとき、どうなりますか?

形状はどうですか

綺麗でちょい大きいおっぱいを想像しているならそれは間違いかもしれません。

 

それは理想ではなく刷り込まれた虚像です。モノとしておっぱいを捉えるのでは無く、そこに内包された意味を持ちましょう。

自分が精神的に還ることができるおっぱいを求めるべきだと考えます。

おっぱいに大きさや色とは別で、精神的、内面に隠された意味を考えましょう。

(宗教じみてきたので一応言いますが、これは布教ではございません) 

 

第4「尊敬・敬意」

おっぱいおっぱいおっぱいおっぱい!と乱暴に言い放つのはどうなんでしょうか。

おっぱいの気持ちにもなりましょう。

おっぱいにも敬意を払うべきです。

日本には尊敬語や謙譲語がありますが、それはおっぱいにもあるべきです。

これからは尊敬するおっぱいに対しては「御っぱい」と言いましょう

 

最低限、無礼の無いように心がけましょう。

教育勅語にも確かおっぱいの尊敬語は、「御っぱい」だと書いた記憶がございます嘘ですありがとうございました

 

 

ーあとがきー

ははは〜!!

おっぱいおっぱいおっぱいおっぱい!!!この世はおっぱいさ!!!!!! 

 

 

俺は荒木じゃない

俺の携番はどうやらおかしい

こないだ電話番号からメール送る、メッセージでいきなり

「荒木ー!すき家で拾ってー!」ときた

 

わけがわからない

 

僕は荒木ではない。

 

でも面白そうやから

「どこのすき家?」と返してみた

 

すると「〇〇号線のとこ!」ときた

〇〇号線を存じない俺は存じない癖に「りょうかい〜」と返す

 

ただすぐに悪いなと思って「僕は荒木ではない」という趣旨の内容を送る

 

相手から返信が

「あ〜たぶんその携番わりとややこしいかもよ〜」

ときた

 

いやいやいやいや、ややこしいてなに!?荒木何者!?

 

ある日は京橋のTSUTAYAから延滞してると連絡がきた

そのときも間違えてた名前は荒木やった

 

俺は荒木にとって何者で荒木にとって俺は何者?

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ある日、銀行から返済がどやこやの連絡がきた

 

これも荒木と間違えてた

 

どうやら荒木はテキトーな性格らしい

 

そしてこないだ

知らない電話番号から着信がきて出ると

おばさんの声やった。そして俺は話す。

 

そんときの会話を再現しまする

 

おば「たかしー、あんた今月の〇日空いてる?」

俺「あ、たぶん間違い電話ですよこれ」

おば「なにゆーてんの〜笑 たかしの声やん!」

俺「いやいやほんまに違います^^;」

おば「そんなん言わんとー、たかしやろ?ふざけてるんやろ?」

 

俺(いや、しつこ!!!!!!ここで切ったらたかしがブチ切りしたみたいになるし、たかしに悪い。どする!?おばさん引かへんぞ!!)

俺「まず、僕名前違うんで。。」

おば「ちょもうふざけるのやめよよ。〇日空いてる?」

 

俺(おばはんの確固たる信念がすごすぎる!!あと〇日のゴリ押し!!そしておばはんの信じてやまない、たかし像!!さらに尚も電話を切らないという俺の配慮!!)

 

ーここではっきり伝える!ー

 

俺「いや、本当に違うんですよ。ここで切るとたかしさんに悪いんでちゃんと否定します、僕はたかしでは無いです」

 

おば「あーそう、」

ガチャプープー(電話切れる)

 

はあああああ!?!?!!!?!?!?

あーそう?!?!???

それだけ!!!!!

なに!!!!!!

たかしもおばはんもなに!!!!

俺の時間なに!!!。

 

荒木の名がたかしなんかわからないけどとりあえず荒木たかしは、

 

すき家で〜さんを拾え!

京橋のTSUTAYAに返しとけ!

銀行に金返せ!

おばはんにあの切り方は無いぞと教育しなさい!

 

 

 

空飛びたい願望俺に無い

まず写真をご覧頂きたい

ああロマンチックやなあ〜ええなあ〜と。なりますよねおそらく。

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このへんにしといて、

さてさて、本題に入りますが日頃会話で「空飛んでみたいなあ」て急に言い出すやつ、もしくはそういう願望がある人(かつて僕も願望はありました)いますけど僕は言いたい。

 

絶対、上空寒いからね!?!?!!

 

僕も願望はありました、ただそんなヤワにはいかんゾと、そんな生半可な気持ちじゃダメやゾと、

 

バイクでも上着、冬なら下のズボンも履いて運転しますよ

 

それがなに?空?

 

はあ??

何枚上着着るねん!!!

 

しかもバイクみたいに収納も無いです

 

と、ここで「カバンに入れたらいいでしょ」と反論があると思いますが、現地着いたとき、そのカバン邪魔じゃないですか?

 

カバン問題もありますしね

 

まず、斜めがけタイプは無理!f:id:remon125cc:20170306164639j:image

こんなもん風になびかれてしょうがない!

飛んでる途中に「ショルダーはやめといたらよかったー!(>_<)」てなりますよ

 

やから飛ぶときは絶対リュック!

*落下防止のため、写真のようなことをしてはいけませんf:id:remon125cc:20170306165224j:image

 

あと服装でいえば、装飾品はできるだけ控えないといけませんね。

 

ネックレスはその最たる物で、飛ぶときに前から風くるでしょ?

 

ネックレスなんかしてたら、飛んでる最中、えげつないくらいビロンビロンなって着陸した頃には、首、赤なってます。

 

なので、飛ぶときは外した方が良い。

ま、''オシャレは我慢''というのなら別ですが。

 

メガネとかも絶対無理ですよね

飛んで3分で落下ですよ

 

空飛ぶのも一苦労ですよ

夏でもおそらくジャンパー着ないと寒いでしょ

 

目的地ついたとき、友人に「お前ww夏やのになんでジャンパー持ってるんw」て言われちゃいますよ

 

あと飛び方のスタイルですねf:id:remon125cc:20170306170516j:image

 

 

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どっちにするか迷いますよね。。

 

 

 

 

ちなみに僕はこの飛び方がくそかっこいいと思いましたf:id:remon125cc:20170306171638j:image

手を伸ばすのじゃなく曲げる!

 

鉄人28号の強さをアピールしたこの飛び方、完成形じゃないですか? 

 

それでも寒いから空は飛びたくないけどね!!!?!?!?

 

 とりあえず空飛びたいってのは夢のまた夢なんですよ

 

1つだけ願いが叶うなら?に、空飛びたいはあまりにも持ったいない!!

 

上着はいるし、カバンはリュックになるし、アクセサリーは外さなあかんし、もう大変ですよ

 

皆さん1つだけ願いが叶うなら、空飛びたいだけはやめましょう

そんな、ただ地上で歩き走ることしかできない人間からの忠告でした

ありがとうございましたm(_ _)m